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原標題：我見過最扯的人脈，就是微信好友
文：瘋子
來源：一讀
打開微信通訊錄，發現好友數量已經破瞭千，大多數人沒有備註，自己也記不得跟對方是怎麼認識的瞭。
大致瀏覽瞭一下這些人的朋友圈，看完以後更加疑惑起來，我們到底是怎麼成為好友的啊？有沒有見過面呢？
可能是去店裡做頭發，理台中申請商標代辦發師會變著法兒的要自己的聯系方式，實在拗不過，於是就讓他掃瞭二維碼。
也許是走在街上突然被人攔下來，沒等自己反應過來，對方就拿出瞭名片，客氣的問道能不能加一下微信好友，一時間想要迫樂於助人，接受瞭請求，順便幫他完成瞭公司佈置的業務量。
或者跟朋友一起約下午茶，陪她一起過來的小姐妹跟自己交談甚歡，分開的時候依依不舍，一拍即合就把彼此拖進瞭各自的好友列表中。
熱心腸，不懂拒絕，覺得多加一個人也無妨，慢慢地朋友圈裡充斥著來自各行各業的人。但跟他們的關系，也僅僅限於平日的互相點贊瞭。
即使是收到對方的消息，也是恰巧趕上瞭節假日，他的群發祝福剛好選中瞭自己。
我們躲在屏幕裡互相看著對方，心知肚明彼此不會再有見面的機會，過著的也是完全不同的生活，圈子再無交集。
理發店裡的那個小哥表面上是想要跟顧客保持聯系，然而自己可能不會去那傢店第二次。
街上聲稱正在創業需要支持的，其實是每天都在刷屏的微商。
那個朋友帶來的小姐妹，嘴上說著的日後互幫互助其實是客套，等你真正有求於她瞭，人傢肯定會委婉的拒絕，說這忙自己幫不瞭。
他們的現狀自己並不關心，發的動態沒營養，無價值。為瞭自己的世界清靜一下，還特意為他們設置瞭分組，朋友圈選擇的是對其不開放。
這樣的社交除瞭讓好友的數量從百變成千，一點兒意義都沒有瞭。
想起微博上的一個段子：對熟人的態度就是能微信上講清楚的就不要打電話瞭。而對那些不熟的人來說，電話裡可以解決的事兒那就不要加微信瞭。
最開始想要加一個為好友是為瞭一時之需，但過後失去瞭利用價值，你們隻會變成陌生人。
這些無用社交隻會讓你的微信變得無限膨脹，直到變成一個自己都不想呆的垃圾場。
社交這件事，看的是質量，並不是數量。從無用社交裡找快感，隻能證明你現階段所處的層次並不高。
朋友的公司裡有個男同事特別瞭不起。
在他嘴裡就沒有不認識的大人物，他平時特別熱衷於參加各種聚會，張口閉口都是“前天我剛跟某某局長吃瞭個飯，今天我要去見某某廳長”。
最讓人覺得厲害的是，他手機裡有公司所有同事的聯系方式，不管哪個部門，不論男女老少，全部都是他好友。
為此他還很洋洋得意，經常跟身邊的人說：“那誰跟我特別熟，你們要找他有事就提前跟我說”。
平時聽完這話大傢也都不吭聲，但心裡想的一定是，我找他跟你有毛關系啊？你是他傢屬還是他愛人？我的事兒怎麼還輪得著你插手瞭？
朋友說，記得有一次他提到自己認識一個很厲害的CEO，想要拉他一起去創業，但這事兒過瞭很久也沒動靜。
他還是做著自己的小白領，拿著一個月三千塊錢的工資，依然頻繁出入各種高端場所，跟那些看起來對他有用的人合影留念，留下聯系方式。
讓他的同事們大跌眼鏡的是，有一天，他竟然會向自己部門的小姑娘借錢用。
小姑娘壓根不知他什麼脾性，也不敢立馬答應，就在公司裡問瞭一圈，這錢借嗎？
朋友說，你跟他熟就借，不熟就算瞭。
小姑娘想瞭一下，這錢還是不借瞭，人傢認識那麼多有錢有勢的人呢，怎麼都輪不到自己表現。再說，自己跟他壓根沒聊幾句話，稱不上是朋友。
姑娘沒把錢給他，他背地裡說人傢不仗義。
後來，他輾轉找瞭其他人借，結局都是空手而歸。最後這男生被逼無奈發瞭個朋友圈：誰能借我兩千塊，發工資還，急求。
平日裡這男生自詡著人脈寬，吹噓著自己有多牛，沉浸在虛擬社交中自得其樂，等真正到瞭需要別人拔刀相助的時候，卻沒人願意理睬他。
他以後肯定不會再吹噓著自己人脈寬，圈子廣瞭吧。
自以為認識的人多瞭，就能有一些捷徑可以走。但商場如戰場，真正的人脈是建立在對等的利益之上的。
你能給別人提供的越多，別人在你需要的時候，也會挺身而出。
你沒有實力，沒有資源，沒有讓別人圍著自己轉的能力，就不要去擠一個跟自己這個階層不匹配的圈子。
就算一時僥幸擠瞭進去，待得時間久瞭，自己都會覺得格格不入，遲早會再退出來的。
你是一個什麼樣的人，就會進入一個台中商標權申請什麼樣的圈子。
你處在哪一個層次，就隻能和哪個層次的人有所交往。
你平庸碌碌無為，那註定不能跟社會精英並肩而立。你們兩個人壓根不在一個平行線上，他的世界你想擠也擠不進去，除非你變得足夠強大和優秀。
認識一個做獨立策劃的朋友，剛畢業那會兒，很多大的公司覺得她的資歷不夠，將她拒之門外。
而後幾年裡，她也是默默無聞。直到她幫一傢互聯網公司組織策劃瞭一次線下的活動，效果反響熱烈，陸陸續續有公司來主動聯系她，跟她建立瞭合作關系。
她在圈內逐漸嶄露頭角後便辭去瞭朝九晚五的工作，自己開始單幹，時間久瞭，在廣告業也有瞭很好的聲譽，名利雙收。
平時的生活裡，她跟形形色色的人都有來往，也見過她在圈裡曬過照片，有的人與她相交甚好，還經常約到傢裡吃飯。
她靠自己的能力站在瞭一定的高度上，吸引瞭和自己磁場相似的人。
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他們站在同一水平線上，幫得上對方的忙，能為彼此解疑答惑，維持著需要與被需要的關系。等價交換，不會看低彼此，也沒有蔑視對方。
你是什麼段位，你的朋友就是什麼段位。
那些為瞭合群而社交，通過酒桌和歌廳來尋找存在感的人，最終都會變得碌碌無為，淪落為等閑之輩。
無用的社交不會讓你變得卓越非凡，費盡心思出入高級餐廳，擠進上流社會，其實隻是在浪費時間跟金錢。
你也不能靠一些很牛逼的人來走向巔峰，因為他們隻會為那些出色的人而撥刀相助。
隻有優秀的人才能得到有效的社交。
讓自己變得強大，豐富自己的閱歷，等你成為某個領域的佼佼者之後，你的社交才稱得上是真正有價值的社交。返回搜狐，查看更多
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